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    两性生活笑话,床头小经典

    来源:yabo2019 | 2013-3-03 | 笔者:admin | 采访: 西安市婚庆公司 | 人气: | 评说(5)条
    老两口生活中有哪些问题?老两口生活怎么样才能更加团结?老两口生活不和谐怎么办呢?小夫妻生活难免有所摩擦,下就跟着 yabo2019:两性生活频道小编为您整理 两性生活笑话:床头小经典,瞩望对小夫妻的甜蜜美满生活增添一点色彩。
    经典笑话:征婚启事
    自己美国人民,有待偷渡成功;

    波澜壮阔七条汉子,仅觅女性配偶;

    年龄正值青春,六十还未出头;

    离异两年已整,错误不在于我;

    未曾生育儿女,也非俺的原由;

    专科文化品位,文凭早年弄丢;

    工作十分可观,专业修理地球;

    专家有黄金万两,白日梦中所想;

    狂热文学青年,会诌歪诗半首;

    曾撰长篇巨著,付于老妈引火;

    琴棋书画精通,是不是未曾上手;

    外貌若潘安风流,嘴脸件件俱有;

    更有最大特长,举步即能行走;

    不抽香烟一根,要抽整盒方休;

    不沾白酒一滴,满杯才会入口;

    渴求对方不高,德才容貌皆有;

    脸蛋不必太好,天使模样即可;

    身材更年轻化苛求,魔鬼那样将就;

    不敢心存奢望,仰望应者如流;

    所言句句是实,撒谎不是小狗;

    成本帖纯属搞笑,也想唬一丫头

    经典笑话:聪慧男人劝老婆
    女人发现男人带着小秘在食堂吃饭,大闹起来,爱人将家里拉回家,劝他说:“是不是玩玩,不会认真。”妻子哭说:“玩玩?你为什么不带我去狂欢?”爱人说:“我带你去玩,让它到家里来烧饭,你愿意么?”妻子说:“那你为什么拉着它的手不松?”爱人说:“那是人家的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 妻子:“那你为什么拉我之手没那么深情?”爱人 :“我自己拉自己之手,还要什么深情?”妻子哭说:“你对我好几感觉也没有了。”爱人:“那当然,你已经是我之右侧,是我身体的有些,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”女人想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

    经典笑话:新婚第一夜
    新婚第一夜,新娘为了“办事”,早就换上了了不起的丝睡袍,做到诱惑的架势躺在床上。
    可是一番小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”其它回答说:“你先睡吧!无需管我,因为我妈妈跟我讲过,今日夜间是我所能看到的最优秀的一个晚上,因而现在我不想浪费任何一秒钟看夜景之空子。”

    经典笑话:印度尼西亚夫妇幽默
    1、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?

    一位新妻子。

    2、你丈夫爱你吗?

    爱,特殊爱!其它和我形影不离,连上班也不去。

    3、你妻子反对你在夫人吸烟吗?

    哦,其它反对我在其他地方抽烟,其它说两个人抽烟比一个人口抽烟费得多。

    4、只要我老伴和我一吵架,其它就成了艺术家。你是说,其它歇斯底里么?

    不,其它揭我之背景,一件小事都不会少。

    5、我特别细心,每当我和老伴争吵时,总是让孩子们去走走。

    怪不得你的儿女个个身体棒!

    6、女:大夫,我爱人老说梦话。

    医:哦,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。

    女:你敢!那是他同我说话的专门时刻。

    7、我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的女儿做妻子。

    那你只好到坟地里装挖一个。

    经典笑话:罗曼蒂克
       有个罗曼蒂克的汉子 一日假伴一个陌生人 手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给家里一个惊喜 老伴下来看看後 赶紧对其它说: 快进入!快进入!我爱人不在!

    经典笑话:新姿势
    某晚,爱人回家兴奋地说:“达令,猜猜看……我已经意识一种新姿势。”
    其它说:“好极了,咱到卧室试试看吧!怎么做呢”
    其它说:“很简单,咱只要背对背躺着,接下来……。”
    “等一流,”其它打断道:“到底是什么样的架势呢?”
    “噢,我忘了告诉你,”其它回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

    经典笑话:一击必中
        汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,说话看看上面,说话看看下面,说话看看远处,说话看看近处,不厌其烦地监测着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来之团友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今日怎么瞄这么久?”

        “难得我老伴今天也来了,其它今天正副俱乐部会所二层的平台往下看我打球,因而我这一击必须得准!”汉森颖也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧,老兄,我瞅无论你怎么瞄,都没法从这儿把它击中。”团友同情地说道。

    经典笑话:种胡子
        有一度男人,下巴上胡子很少,总以为自己男性的魔力不够。于是乎,其它找到整形医生,要她帮扶种些胡子上去。 
      一开始,整形医生剪了些那男子的头发,名将她移植成胡子,术后,女性魅力大增。可哪晓得,那家伙患有头皮癣,移植上去的胡须整天痒得要命,害得她血都搔出。万般无奈,其它只得再找医生重起炉灶。 
      大夫改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了,这家伙有狐臭,腋毛一变成胡子,连嘴巴都臭了。不可,不可,其它又重新去找医生。 
      大夫考虑了半天,只得剪了些他下面的婴儿来移植成胡子。这从可美了,这些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲,颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一角,麻烦事又出来了,只要他看来漂亮的女士,这些胡子便会根根竖起,同时,舌头也会变硬……  
      这怎么行呢?末了,伤透脑筋的先生只好叫她从其它老伴下身那里去剪些毛毛来,接下来用这些毛毛移植成胡子,这一次总算平安无事了。 
      可从此以后,这家伙每个月都要出一次鼻血……

    经典笑话:新婚之夜
        有一部分姓黄的夫妻生了三个姑娘, 一时间都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个姑娘都还是第一之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 明显著拜堂入洞房的生活就要到了, 不由得担心了初步. 热闹办了婚, 三个姑娘与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关注女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个姑娘说:我和你父亲都关心你们的新婚之夜, 瞩望能领略你们是否快乐... 为了不使你们的汉子起疑, 你们就用暗语通知我们. 衷心欢喜期待的姑娘们出门度蜜月去了.

        一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 开拓一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 坚决拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 题目是: 大, 年富力强又温柔. 这次老知识分子夫妇是欢乐之不得了.

        又过了七角, 二女儿来信了, 只简单写了: 咖啡. 其时黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 其它大声的念出他的主人标题: "愉悦到最後一滴". 老两口俩人口相拥, 喜不自胜.
    明显著七角又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的通信, 老两口开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 地方写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原有女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到邻县最近的报摊买了一份报纸, 回到学者, 他用颤抖的心灵速的读书报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一响跌坐在轮椅上...这广告之题目是... 每周七角, 一角三批, 中途无休.

    经典笑话:我深感良好啊
    一度男人周五午后离开家串办事。每日是发薪日,于是它没有回家,全部周末在外头与丈夫们嬉戏,并花光了它的方方面面工资。

    周末夜间她终于回到家里时,火冒三丈的夫人正等着它,连珠炮似的对其它的作为骂了濒临两个小时。末了,老伴停止了喋喋不休的责骂,问她:“要是你也连着两三角见不到我,会作何感想?”

    其它回答说:“我会感觉挺好的。”

    这句话说完后等着它的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................

    星期一过去了,其它没看见妻子。

    星期一和周三也过去了,其它还是没有看见她老伴。

    到了周四

    肿消了一部分,其它终于勉强能从南方眼角看到家里一点线了……

    经典笑话:爱心


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