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    儿媳与婆婆的家园大战口述

    来源:yabo2019 | 2013-8-22 | 笔者:张军 | 采访: 西安市婚庆公司 | 人气: | 评说(6)条
    自古,婆媳就是有的最困难处的关联。其实,大人都是为了子女好,世界又有几个不孝的男女呢?因而婆媳之间只要相互尊重,相互谅解就稳定能获得完美的岳母关系。可是,切切实实生活中往往不是如此,“80事后”儿媳与“50事后”大姑尤其难处,根本原因有两个:


      关键,毋庸讳言的代沟。
      “80事后”与“50事后”不仅在春秋上是两代人,考虑观念也处处显出巨大反差。大多讲求时尚,敢于消费;“50事后”一般说来思想保守,崇尚朴素。曾经有一位女记者对我讲,每次回家婆婆都特别关注他们吃了什么,而它认为吃什么根本不重要,大姑总唠叨这些很烦人。我告诉他,“50事后”的大姑们童年时经历过饥荒,少年时又大多被驱赶下乡,小康在这次是海外大的作业,人人见面的问候语就是“吃了没有”。这在同一天显得十分可笑,却是前辈人抹不丢的记忆。这种记忆延续到孩子身上,表达爱的很要紧内容就是让孩子吃好。

      现行的青年人喜欢上网玩游戏,成群结伙地K歌热舞,六十元一盏的咖啡喝的是格调。但“50事后”的老人们有些根本不会上网,东西非得用坏了才舍得扔掉。她们不了解子女对存在之种种想法,相处时除了谈一些生活琐碎,找不到更多的命题。

      表现一种民俗观念,“50事后”大人还希望着温馨之麻烦能得到回报:她们期望孩子感恩,瞩望孩子知道老人为了他们的甜蜜曾作出过很大的“献身”;而今天的青年人有些根本不想养儿女,即使养儿女也是新观念,认为“儿女是上帝送给自己之赠品”,这样的认识自然会不求回报。这就是两代人之区别。

      其次,新一代独生子女的母子关系往往超常紧密,儿子“恋母”和妈妈“恋子”都很要紧,诸多父母把孩子当成生活之基本内容。

      儿子结婚,妈妈难免种种担心,怕孩子得不到体贴和照顾。另外,儿子成家后,妈妈的生存出现空缺,会自觉不自觉地与弟媳争夺对儿子的照料权。有的母亲特别在乎儿子是否把自己摆在重要位,计较在儿子心目中自己与弟媳孰轻孰重,也因此闹出许多矛盾。这样的岳母大战对于现代人并不生疏。而下儿子本身的时代感来说,从小习惯于母亲无微不至的照料,年轻的夫人再贤惠,也无从与婆婆相抗衡。

     


      对绝大多数“80”老两口的提议是:
      一,如果条件允许,小家庭要尽可能不依赖父母独立生存。无数家庭矛盾源于太紧密的关联,两岸空间不够。结婚后与老人住在一起,或天天到老人家吃饭,难免舌头碰了牙,闹出不喜欢。因而,与老人维持在周日探访、有事照顾是最方便的。
      二,儿子是婆媳矛盾的玉器。一旦儿媳与婆婆有了冲突,儿子一定不能袖手旁观,甚至火上浇油。儿子在调整彼此关系时要有所肩负。要会提,面对母亲要善于站在妈妈立场上提,面对妻子要向着妻子说话,以双边都消气为规范。
      三,擅长换位思考。我告诉乐乐,大姑肯为你们花这么一大笔钱买新房,而且至今背着债务,就是对你们最显著的好心。至于她在婚前所做的不动产公证,是因为今天离婚率太高,怕万一有个闪失他们顶住不帮后果。你们过好了,翩翩没有这码事。换一个摄氏度,假如买房的这笔钱出自你的老人,你一定会真切地觉得父母的关心,会心疼他们的付出。这就是不同之中立。顶你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们。实在形成这样很难,但换位思考一下会有好处。这样,你会谅解婆婆的无数唠叨,也会知道欢欢对妈妈的态势。欢欢从小成长在上下的副下,虽然结婚了,思想的成熟还要一个过程;而婆婆几十年照顾儿子已成习惯,儿子一旦离开家,其它也要求一个适应的经过。
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